Perdu dans l'incertitude et la drogue.

Bonjour à vous qui prenez la peine de lire cet artcile, et qui peut-être me donnerez un conseil, un avis, une critique.  

Merci pour cela.

Cette article a été écrit d'un trait, avec un gram de cocaïne, et 3L de bière, donc  désolé pour la syntaxe et les fautes. Mais il fallait que ca sorte.


J'ai 21 ans et suis un  perdu dans l'incertitude avec le grand besoin de faire sortir tout ce qui occupe actuellement mon esprit.

En effet je suis en quelque sorte arriver à un stade dans ma vie que je définirai comme le fond du trou, là où on a l'impression que plus rien n'est possible, où toute forme d'espoir nous paraìt utopique, au carrefour des désillusion.

Avant de vous décrire ma situation actuelle ou le résultat des courses, il est nécessaire d'exposer une petite chronologie des événements qui my ont mené.


J'ai 16 ans vivant une adolescence ordinaire comparable à celle de millions d'adolescents. Mes intérêts sont ordinaires : les amis, la famille, la musique, le skate, la montagne, faire des expériences. Je fonce dans la vie tête baissée ayant comme seul grande préocupation de profiter de la vie sans me poser de questions.

J'ai un grand frère 4 ans plus agés que moi, pour qui j'ai beaucoup d'admiration et qui est un peu mon mentor et mon modèle. Jusque ici j'ai eu à peu près le même parcours que lui, à la différence près que j'ai fait tout plus tôt que lui étant donné qu'il a toujours été d'accord de m'emmener partout avec lui avec ses potes etc... bref d'une grande générosité. Et je dois dire que de part ce qui m'a été donné de voir que peu de grand frère sont d'accord de se coltiner le petit frère un peu partout. 
Bref ce serait trop long à expliquer mais pour un tas de raison il a toujours été super avec moi.

Un soir, alors que je suis parti en vacances avec lui et ses amis. Choses évidemment non possible avec mes potes : louer un appart etc...  Disons plutôt que comme chaque fois il a finit par céder et m'à laisser m'incruster comme souvent dans son trip avec ses potes, qui d'ailleurs avec les années ont finis par m'accepter comme l'un des leurs bien que 4 à 5 années nous sépart. 

Donc ce soir là grosse fête comme d'hab,  tout le monde s'explose le citron super bonne ambiance etc... Et la à un moment tard dans la nuit alors que j suis salement bourré,( je passe les détails) j'entend des gens parler s'attrouper, il parait que quelqu'un se fait réanimer, je zap, puis on m'interpelle. Il s'agit de mon frère, au début je ne m'inquiète pas trop, je ne réalise pas, je suis bourré. Puis le stress monte, mais je ne réalise pas.
Mes références en réanimation à cette âge et en plus bourré se limite à ce qu'on voit dans les films, ceux où le suspens se doit de durer mais la personne finit toujours par se réveiller. 

Donc évidemment dans ma tête, c'est évident il va se réveiller mais le temps se fait long. Un flic est là je m'énerve je veux me rapprocher voir où ca en est. Il me fait évacuer. Je suis plus loing fumant une cigarette un pote à mon ref est là on attend, des curieux sont là ils jactent demandent ce qui ya. 
Un secouriste passe une fille l'interroge, il ne veut pas répondre. Je l'interroge à mon tour précisant qu'il s'agit de mon frère. 

L'air naïf : - c'en est où la? ( toujours persuader que les gens qui se font réanimer finnissent toujours par se réveiller)

Et là il me répond c'est finit!

Je prend le choque en pleine face. Je ne comprend pas...

Tout le monde est confronté au deuil d'un proche un jour ou l'autre. Chacun le vit d'une manière différente, mais passé le choc et tout ce qui suit, il faut ensuite l'accepter et se relever.

Je peut déja dire qu'aujourd'hui 5 ans après, c'est certain je ne l'ai pas encore totalement accepté, alors que mainte fois dans le passé je pensait avoir passé cette étape.

Quand il est mort il me restait 2 ans d'étude avant le BAC. 

Les étapes de ma vie qui suivirent sa mort jusqu'à aujourd'hui sont les suivants:
 


- je redouble une première fois, change de bahut. 

-Je décide de ne pas me laisser abattre et fonce, car je ne supporte pas la compassion ou le malaise que les gens éprouvent face à quelq'un qui vit ce que je vis. 
Mes exutoires sont les potes, le skate, la montagne je n'y vait plus( ce n'est plus pareil sans mon frère), la fête, l'alcool, la ganja, les filles( je leur plaît pas mal) mais n'arrive pas à construire qqchse qui dure, à chaque fois je trouve de fausse excuse pour rompre tout simplement parce que je ne peux ouvrir mon coeur, car je souffre toujours autant, et fait tout pour qu'en apparence on ai l'impression que je vais bien.

-2 ans passe.

- Et la alors que je suis à deux mois du BAC, tout ce que j'ai refouler depuis tout ce temps, finit par exploser: 

- je ne vais plus au bahut, je suis au bord du suicide. On me viens en aide, pius je décide de partir en voyage afin de me retrouver faire le point. Faire une transition afin de me donner une seconde chance.

- Je travaille dans un job de merde assez longtemps, pour partir à l'autre bout du monde faire un trip surf au soleil pendant six mois. J

- Je part en voyage,  las bas je fais des expériences, voit la vie d'un autre angle, découvre une autre cultureetc...

- Je reviens dans mon pays, mais arriver le bilan est que je ne vais pas tellement mieux de retour face à la réalité.

-Je décide de ne pas refaire ma dernière année pour avoir mon BAC, pas assez de motivation.

- je passe une année durant laquelle j'enchaîne les tafs merdique tout en cherchant une formation.

-Mes exutoires sont toujours les mêmes: amis, skate, fête, alcool, ganja, filles mais toujours rien qui dure, je ne peut toujours pas ouvrir mon coeur. Mais en ayant l'espoir que si je patiente je rencontrerai la fille qu'il me faut  et tout s'arrangera naturellement.

- je trouve une formation qui doit durer 4 ans, qqchs qui semble me plaire, dans la foulé je trouve un appart, quitte l'appart ou je vis avec ma mère(parent divorcé) avec qui je ne m'entend pas.

-C'est un nouveau départ, je suis plein d'espoir:  

- je passe ma première année avec succès,enfin un taf qui me plaira, mon appart, des amis super comme ils l'ont toujours été d'ailleurs et qui m'ont toujours soutenue. enchaine les fêtes, gagne des competitions en skate et du coup trouve enfin des sponsors. Bref tout ce que je souhaite depuis longtemps qui sont selon mon illusions les ingrédients de mon bonheur à l'exception qu'il me manque toujours la rencontre avec une fille avec qui j arriverai à construire qqchse.

- j'ai 21 ans je rencontre une fille, le feeling est là, je n'ai jamais été aussi bien avec une fille, je me dis que c'est enfin là. j'ai enfin tout ce que je souhaitais je ne serai plus triste. je ne sentirai plus ce mal de vivre où chaque matin tu te demande ce que tu fais là et que cela n'a aucun sens. Il faut que je  la garde, il faut que je souhaite honnête avec elle si je veux que ca marche.

-Mais là je me rend compte que je ny arrive pas, je suis toujours aussi triste, ma carapace est tellement épaisse. Elle est tellement chouette ca me rend dingue. J'ai tout à porté de main, bordel!!! 

-Et puis je me résigne, je perd espoir, j sais que je n'y arriverai pas, j'aurai toujours une âme triste, maussade. Et je sais qu'avec elle je ne pourrai faire semblant, jouer sur les apparences comme je le fait avec mon entourage, ma famille mes amis: faire comme si tout allait bien, alors que ce mal être que je ressens depuis 5 ans maintenant ne m'a toujours pas quitté malgré les étapes que j'ai franchit.

- Je jette l'éponge, je me dis qu'elle mérite mieux( excuse la plus bidon qui éxiste, mais je m'en suis persuadé), j suis condamné à rester ainsi. Je le lui dit, je casse elle. je ne veut plus la revoir j'ai peur de raffronter son regard.

- l'auto destruction se remait en marche, je ne veut plus voir personne, je me déteste,

-Je suis à nouveau au bord du suicide, cette fois je le veut, mais je ne peut pas, ma conscience m'en empêche, par pour moi mais je ne peut reproduire la souffrance que je vit sur quelqu'un d'autre, à savoir faire souffrir tout ceux qui m'aime(famille amis etc..).

-Je picole une chier, je ne vois plus personne ne répond pas au phone, n'ouvre pas ma porte. Un soir je part pour sauter du pont . Il est 4h du mat, complétement beurré, devant la rembarde, je vais le faire pour de bon et arréter cette souffrance. Hasard, destin, j'en sait rien mais alors qu'on est en semaine, un type que je connais passe sur le pnt me reconnait alors que moi pas de suite. Il flip un de me voir là, c'est un choc pour lui, jamais il n'aurait penser que j'était comme ca, il me raméne chez moi, s'incruste de peur que j'y retourne. 

Je réalise qu'il va en parler aux potes que nous avons en commun. Je pourrait plus feindre que tout va bien, je ne pourrait plus jouer sur les apparences avec ces gens et regler mon problème tout seul comme je tentait de le faire dans le passé. Je ne veut pas revivre cette pitié que les gens te font ressentir, comme après la mort de mon frère.

-J me déteste, je n'ai plus aucune estime de moi. je sais que je n'arriverai pas à me tuer, bien que chaque jour je souhaite en finir.

- je part dans l'autodestruction, alcool : bcp, bcp. 

- Je quitte mon job (formation rémunérée).

- Je ne veut plus voir mes potes, plus personnes, ni ma famille.

-Chaque jour le phone sonne, surtout le week end, je ne répond pas. Alors que défois je meurt d'envie d'avoir le courage de le faire, mais je m dégoute tellement que j n'ai pas le courage d'affronter le regard de mes amis.

-J'ai de l'argent de côté de quoi tenir encore un moment. 

Ca fait 2 mois et demi que je n'ai plus vu personne 1 mois que l'alcool ne me suffit plus je suisdonc passé à la coke. 

Chaque jour je bois , je bois , je sniff, je bois , je bois, je sniff.....

Je suis perdu dans l'incertitude et dans la drogue. j'ai laissé tomber tout ceux qui tiennent à moi. j'ai pas de diplôme. j'abandonne chaque fois ce que je commence. j vois pas d'avenir.

J'ai qu'une envie c'est de me pendre. Je suis au bout du tunnel.


A force de tourner en rond il fallait que ca sorte plutôt que ca reste dans ma tête à me torturer.





Merci à ceux qui m'ont lu s'il y en a.


Un avis, une réaction, peut être connaissez vous qqn qui vit, ou a vécu qqchs de similaire. comment ont-ils fait?